Réparation de coeur brisé, mode d’emploi
Par Sonia BAHI
Vous filiez le parfait amour et il (ou elle) vous a largué pour des raisons ridicules, genre parce que vous l’avez trompé ou que vous avez poussé sa mère dans les escaliers. Comme si on quittait les gens pour ça!
Bref, vous avez le cœur brisé, vous avez vidé l’épicier du coin de tous les kleenex et en êtes probablement à votre 5ème tarte aux fruits de la journée, trempée dans du chocolat fondu. Si vous êtes un homme, il y a de grandes chances pour que vous soyez à la moitié de votre bouteille de vodka et aux trois quarts de votre listing téléphonique de filles.
Je vous propose le mode d’emploi pour aller mieux, très vite.
- Première étape: Réaliser une poupée vaudou. Bien sûr on ne croit pas aux histoires de sorcellerie (enfin presque pas) mais torturer une poupée à l’effigie de son ex fait quand même un bien fou. Utilisez de la pâte à modeler et évidemment, faites la aussi moche que possible. On ne va pas le faire beau (ou belle) quand même! Puis avec la plus grosse aiguille que vous ayez, faites lui autant de trous que vous voulez. Si votre ex est un homme, inutile de vous préciser quelle partie du corps est plus sensible (On ne va pas vous faire un dessin). Cela vous défoulera et dans le cas où cette histoire de vaudou marche vraiment (on ne sait jamais), il aura mal à l’endroit où vous le piquez. Cool, non?
- Si vous êtes une fille, envoyez-lui 150 000 messages en lui assurant que c’est lui qui a perdu et qu’il ne vous manque pas et que vous avez déjà dix remplaçants sur liste d’attente. Si vous êtes un homme, envoyez des textos d’insultes.
- Faites un feu où vous allez brûler lettres et photos du traître. Attendez. Les lettres et les photos sont toutes virtuelles à présent. Ne brûlez pas le pc, hein. Contentez-vous de tout supprimer. Et videz la corbeille pour éviter d’être tenté de tout restaurer.
Vous devriez déjà vous sentir mieux après ça. Pendant quinze minutes. C’est déjà pas mal.
Si vraiment, vous ne pouvez plus résister (je sais, je sais), vous pourrez lui envoyer un message désespéré pour lui dire à quel point il (ou elle) vous manque. Et s’il vous envoie bouler (ce qui est probable, vous avez quand même poussé sa mère dans les escaliers), recommencez toutes les étapes ci-dessus. (je sais que vous n’avez pas supprimé TOUTES les photos, inutile de mentir).
Un jour ça passera, c’est promis et vous rencontrerez quelqu’un d’autre qui vous aimera comme un fou. Cette fois, quand vous pousserez sa mère, évitez de le faire face à la caméra de surveillance!
